Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtípky

8. 8. 2007

Tak tady jsou vtípky od některých vtipařů!!!

Dou takhle prase a pes a to prase řiká: "Psí počasí!"
A pes na to: "A jak svinsky leje!"



Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobě, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkum "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupu stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papíru a dva roky piplání v soudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ješte štenátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."




Stojí dvě blechy u autobusové zastávky a povídají si o svých starostech.
Najednou se k nim blíží bernardýn.
"Tak ahoj," řekla jedna, "mně už to jede..."



To takhle jde pocestný a vidí chlapíka, který pilou řeže psa. Oboří se na něj, co že to dělá. "Psí kusy", zní odpověď.


Přijde muž k řediteli cirkusu nabídnout své číslo.
-Vystupuji se psem a s kanárkem. Pes jezdí kolem manéže na kole, na hlavě mu sedí kanárek a zpívá "Ovčáci, čtveráci".
-To není možné, podivuje se ředitel. -V tom musí být nějaký trik.
-Ovšem že je to trik, vysvětluje muž. -Ten kanárek vůbec neumí zpívat. Ten pes je břichomluvec.



Slepec vstoupil se svým vodicím psem do baru. Tam psa zvedl a točil s ním kolem dokola nad hlavou.
Barman vyskočí a ptá se: "Člověče, co to k sakru děláte?"
"Jen se rozhlížím," odpoví slepec.



-Pane doktore, mám pořád pocit, že jsem pes.
-Hm. tak si lehněte na pohovku.
-Ale já na pohovku nesmím.



Dva psi pozorovali break dance.
-Už jsi to někdy zkusil? zeptá se jeden.
-Jen jednou, odpoví druhý. -Jakmile jsem začal, můj pán mě popadl a vzal mě na veterinu, kde do mě nacpali plno prášků proti červům.



Skolí pytlák jelena, hodí si ho na záda a vleče ho domů. Jenže co čert nechtěl, potká hajnýho.
-Stůj, haltuje ho hajný; -copak to vlečeš na zádech?
-Ale, omdlel mi pes, vymýšlí si honem pytlák, - a tak ho nesu domů.
-Tak pes, povídáš. A co ty parohy?
-Jó, hajnej, tak to je jeho problém



Hodný pán chce prodat štěnata.
Vyhlídl si jednoho člověka a povídá mu:
-Rozumíte zvířatům?
-Proč? oni něco říkali?

 


Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."



Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."



Manželka jednoho amerického senátora letěla do Tel Avivu a chtěla si vzít na palubu letadla svého pejska. Velice naléhavě žádala, aby pejsek směl být s ní v kabině, nabízela, že mu zaplatí zvláštní sedadlo, ale bohužel předpisy to nedovolovaly a pejsek musel cestovat zvlášť v nákladovém prostoru.
Dáma nakonec souhlasila, ale když ledadlo odstartovalo, stevardka se šla alespoň přesvědčit, zda je vše v pořádku. Ke svému zděšení zjistila, že pejsek je tuhý.
Na palubě nastal poplach. Posádka okamžitě telefonovala do Tel Avivu, aby sehnali přesně stejného pejska, trvalo to pět hodin, ale když letadlo přistálo, pejsek byl připraven a kapitán letadla ho šel osobně významné dámě předat. Pejsek radostně vrtěl ocáskem, ale lady prohlásila:
"Ne, ne, to není můj pejsek!"
"Ale proč myslíte? Jen se podívejte, jak radostně Vás vítá!"
"Ne, to není můj pejsek", trvala na svém lady."Můj pejsek byl mrtvý!



Dva muži si povídali v kavárně.
-Jaké je tvoje povolání? zeptá se jeden.
Chytám opice, řekne druhý.
-To je zajímavý, poznamenal ten první, -a jak to děláš?
-Jdu se psem a s mým kumpánem do džungle, vyšplhám na strom, kde jsou opice, a pak s tím stromem zatřesu. Opice spadnou na zem a pes jim pokouše prdelky. To je omráčí a v tu chvíli můj kumpán odloží zbraň a strčí opice do pytle.
-A na co má tvůj kumpán tu zbraň?
-No, to kdybych z toho stromu spadl já, tak on zastřelí psa.



K farmáři přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh.
"Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to, co dostanu, si chci odpracovat."
Farmář se však dívá podezřívavě a říká:
"Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál."
Tulák se ale nedá:
"Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"
Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, ze rozumíte řeči zvířat?"
"Jistě," odpoví tulák.
"Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říka farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet."
Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká.
"Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy."
"To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi."
Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá.
"Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi."
"To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy."
Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika:
"Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!"



Honzík hlásí:
"Mami Brok vykousal díru do koberce."
Maminka se rozzlobí:
"Počkej já mu dám!"
Honzík ji uklidňuje:
"Už se stalo. Snědl jsem mu žrádlo z misky."



Povídá rozčilená manželka manželovi:
"Představ si, že si zase někdo očistil boty o našeho Bobíčka!"



Teda my muži máme ale psí život!", povzdechne si manžel.
"To máš pravdu", poznamená jedovatě manželka, "ve dne vrčíte a v noci chrápete."



"Na tu dovolenou musíme nakoupit taky konzervy pro psa."
"A co kdybychom ho nechali doma a jeli bez něho?"
"To nepůjde. Já už jsem mu slíbila, že pojede s námi."



Manželka manželovi:
"Vypij ten lék."
"Co blázníš, vždyť nám ho dal veterinář pro psa."
"No právě, když pes uvidí, že ho piješ, třeba ho vypije konečně taky."



"Mám starost. Nevíš, co tomu Azorkovi může být?"
"Nevím, psem jsem ještě nikdy nebyl."



Pepa přijde se psem od veterináře a povídá manželce:
"Celou cestu zpátky tak divně a žalostně kňučel, jako by mi chtěl něco říct."
Manželka se podívá na psa a povídá:
"Asi ti chtěl říct, že není náš pes."



"Běž do obchodu pro rohlíky", rozkazuje manželka.
"Ale vždyť venku strašně leje", brání se manžel, "člověk by tam ani psa nevyhnal!"
"A kdo ti říká, že půjdeš se psem?!"



"Budu dělat ořechový dort."
"Ty ale toho psa nějak rozmazluješ! Co kdybys taky někdy upekla dort pro mě."


"Naše Asta ti sežrala večeři!"
"To je hrozné!"
"Nebreč, snad ji ještě zvěrolékař zachrání!"



"Já jsem tak smutná. Náš pejsek je zase nemocný!"
"Tak mu nedávej ty blafy, co vaříš pro mě a nebude mu už špatně!"



"Pepo, chutnalo ti to maso?"
"Docela to šlo."
"No tak proč ho ten náš Pajda nechce žrát?"



Lída budí v noci manžela a šeptá mu:
"Vstávej, po domě chodí zloděj, utíkej rychle vzbudit našeho Baryna."



Pan Novák byl zvyklý, každé ráno v pět hodin, chodit na procházku se psem. Pak jim ale pes pošel. Následující den ráno jako vždy vstane v pět hodin, chvíli chodí po bytě, pak probudí manželku a povídá:
"Vstávej, půjdeme na procházku!"



"Tak nám pošel Punťa", naříká Věra.
Manžel ji obejme a zoufale vykřikne:
"Bože, proč zrovna on!"



"Tak nám pošla Lejdynka", oznamuje Pepa manželce.
Ta se rozčílí:
"Ty ničemo, že ty jsi jí dal tu svačinu, co jsem ti připravila do práce?"



Maruš budí brzo ráno manžela:
"Rychle vstávej, pošel nám pes!"
Manžel ji uklidňuje:
"Koukej, nic mu není. Je jen opilý. Nejspíš jsem na něho dýchl, když jsem se včera vrátil z hospody."



"Božko, náš pes je asi nemocný."
"Jak to?"
"Už ani nevyje, když si začneš zpívat!"



Potkají se dva kamarádi. Jeden si posteskne druhému:
"Tak jsem musel utratit svého psa."
"Byl vzteklej?"
"No, nadšenej nebyl".

  • Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s pitbulem. Ten s pitbulem říká tomu s jezevčíkem: ,,Prosim vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak ho můj pitbul roztrhá!" Chlapík s jezevčíkem, ale neuhne tak se stane hrozná rvačka mezi psy. za chvilku vycupitá z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu z pitbula. Jeho majitel se zděsí: ,,Proboha co to máte za bestii, vždyť mi sežral psa za 50tisíc!!" ,,No to můj jezevčík stál 200tisíc!!" ,, Proboha, co na blbým jezevčíkovi mohlo stát 200tisíc?" ,,No... 100tisíc KROKODÝL a 100tisíc PLASTICKÁ OPERACE!!"
  • V malém obchodě na venkově visí na dveřích cedule - "POZOR PES!" Muž, který tudy projížděl se tu zastavil, aby si koupil něco k jídlu a tak tedy opatrně vejde dovnitř a kouká, na zemi před pultem leží starý baset a spí. Tak se muž optá prodavače: ,,Je tohle ten pes, na kterého si mají lidé dávat pozor?" ,,Jo, to je on, proč jako?" ,,No, víte nevypadá, že by byl nebezpečný." ,,Nebezpečný? To teda není, ale dokud tam ta cedule nebyla, všichni o něj zakopávali."
  • Zvoní telefon. Pes ho zvedne a řekne: ,,Haf." ,,Haló?" ,,Haf." ,,Nerozumím!" ,,H jako Hugo, A jako Adam a F jako František : HAF!"
  • Do nevěstince vejde chlap a na vodítku má dogu. Osloví madam: ,,Chci tu nejvychrtlejší holku co tu máte." ,,Ale pane, máme tu mhoho krásných dívek!" ,,Né, já chci jen tu nejvychrtlejší!" Po chvíli madam přïvede skutečně vychrtlou dívku. CHlápek ji požádá: ,,Mohla by ses svéknout a a postavit na všechny čtyři?" Dívka tak s očekáváním co se bude dít učiní. Chlap se nakloní ke svému psu a zařve mu do ucha: ,,Tak takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!!!"
  • Dva psi si povídají: ,,Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?" ,,Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz!" ,,Ale to přece není tak zlé, aspoň se tolik neunavíš běháním, ne?" ,,No to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde bylo předtím!"
  • Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? "Postel!"
  • ,,Paní, kde má ten váš pejsek hlavičku?" ,,Proč? Chcete mu dát piškotek?" ,,Ne! Chci ho kopnout do zadku!"
  • U veterináře se sejdou tři psi: bernardýn, vlčák a pudlík a začnou si vyprávět co je potkalo: Bernardýn začne: ,,Pracoval jsem u horské služby. Nosil jsem na krku soudek rumu a zachraňoval lidi. Ale jednou jsem se neudržel a vypil jsem ze soudku všechen rum. No a teď jsem tu na utracení." Vlčák pokračuje: ,,Já jsem dělal slepeckého psa. Jednou jsem převáděl pána přes silnici a uviděl jsem krásnou fenku. Neudržel jsem se, rozběhl se za ní a pána přejelo auto. No a teď jsem tu na utracení." A nakonec vypráví svůj příběh pudlík: ,,To já jsem si tak běhal po bytě, vletím do koupelny a moje krásná panička zrovna vylézala z vany. A já jsem se neudržel......" A vlčák s bernardýnem doplnili: ,,Takže taky na utracení!" ,,NE! Ostříhat drápky."
  • Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam běží, co je to? Dobrman z dětského hřiště!!!
  • ,,Jakpak se jmenuješ holčičko?" ,,Lassie." ,,Ale proč ti dali rodiče tak divné jméno?" ,,Protože vždycky chtěli psa."
  • ,,Můj Azor je strašně inteligentní!" ,,Můj Fousek také, každý den mi v trafice kupuje noviny!" ,,Já vím, Azor mi to říkal!"
  • Vlkovi se narodil syn. Když mu ho vlčice ukázala, vlk se začal rozplývat: ,,Ten je ale krásný...ta očička, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty uši... ty UŠI!!!... JEN POČKEJ ZAJÍCI!!!"
  • ,,Kouše váš pes?" ,,Nekouše." ,,Škoda, chtěl jsem mu dát klobásku."
  • Přijde paní na úřad: ,,Ráda by jsem zaplatila poplatek za psa." ,,Jméno prosím?" ,,Fifinka."
  • Přijde pán k veterináři a požádá ho , aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář se jej optá, proč žádá takový zákrok? ,,Víte, má k nám na návštěvu přijet tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem..."
  • Přišel chlápek před hospodu, svého psa, Irského vlkodava uvázal k zábradlí a šel dovnitř. Po chvíli se dovnitř vřítí chlápek a křičí: ,,Čí pes byl uvázaný u zábradlí?!" ,,Můj." odpoví jeho majitel, ,,Proč?" ,,No mám pocit, že ho můj pes zabil!" ,,Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" ,,No stájovýho pinče." ,,Tak to mi řekněte, jak by mohl stájový pinč zabít vlkodava?" ,,No, on mu ten můj pinč zaskočil v krku."
  • Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: ,,Stůj!" - žena se zastavila. ,,Lehni!" - žena si lehla na zem. ,,Plazit" - vyděšená žena se raději začal plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: ,,Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"
  • Dva pejskaři v krutém mrazu venčí své čtyřnohé miláčky, když ten jeden povídá: ,,Pojďte, zajdeme si na pivo." Tak dojdou k hospodě, ale ouha, na dveřích je nápis "Psům vstup zakázán!" Ale ten ostřílenější povídá: ,,Sledujte, jak je převezu." Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí hned u prvního stolu. Okamžitě se k němu přihrne vedoucí a povídá: ,,Lituji pane, ale psům je vstup zakázán." On s přivřenýma očima tak neurčitým směrem praví k vrchnímu: ,,Ale to je můj slepeckej pes!",,Ach tak, promiňte, co si dáte?" ,,Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak vejde a usadí se u toho samého stolu. Vrchní zase přiběhne a povídá: ,,Pane sem psi nesmí!" ,,Ale to je můj slepecký pes!" ,,Ale vždyť je to pudl!" ,,Cože?!?Oni mi dali pudla?!"
  • Chlápek si v hotelové restauraci všimne, že u vedlejšího stolu sedí tři muži a pes a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: ,,Tedy to je ale chytrý pes, že?" ,,Ani moc né, když mu přijdou dobré karty, tak vrtí ocasem."
  • Paní na dvoře věší prádlo a vtom dovnitř vejde starý, unaveně vypadající pes. Na krku má obojek a plné břicho značí, že někomu patří. Jakmile paní vstoupí do domu, pes jí následuje, uloží se v koutě a usne. Za dvě hodiny pes procitne, zaškrábe na dveře a paní ho pustí ven. Příští den se situace opakuje a pak ještě několik dalších dnů. Paní napadne, že jestli i příští den se k ní přijde pes vyspat, že k obojku připevní vzkaz: ,,Každý den se ke mně váš pes přichází na dvě hodiny vyspat." Jaké je její další překvapení, když další den pes zase přišel a k obojku má připevněný vzkaz: ,,Nedivte se mu. Žije v domě, kde je 10 dětí, tak se k vám chodí, alespoň na chvilku vyspat!
  • ,,Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"
  • Zastaví policajt auto a vidí, že ho řídí pes. Oboří se tedy na spolujezdce: ,,Proboha jak můžete nechat řídit psa?" Spolujezdec na to překvapeně: ,,Já za to nemohu, já jsem jen stopař."
  • Víte, co má společné německý ovčák a krátkozraký gynekolog? Vlhký čumák
  • ,,Mami to maso je nějaké tvrdé. Můžu ho dát pejskovi?" ,,Nemůžeš, tohle je náš pes!"
  • Zdravá výživa : Chcete mít zdravé psy? Kupte jim Pedigree Pal! Chcete mít zdravé kočky? Kupte jim Whiskas! Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!
  • Víte, proč nemůžou slepci skákat bungee - jumping? Protože by se jim pozvracel pes!
  • Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou jeden vidí, jak se k němu blíží záchranářský pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: ,,Hele, nejlepší přítel člověka." ,,No jo, a nese ho pes!"
  • Inzerát: ,,Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.
  • ,,Kdo tě pokousal?" ,,Můj pes." ,,A jak se ti to stalo?" ,,Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal."
  • Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli: ,,Proč ho nedáte na konzervatoř?" ,,Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!"
  • Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile podívá a ptá se pána: ,,Kouše váš pes?" ,,Ne můj pes nekouše." Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: ,,Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!" ,,No taky jo! Ale tohle není můj pes."
  • ,,Proč máte na dveřích napsáno Pozor pes?, když máte tak melého hafíka?" ,,No právě proto aby ho nikdo nezašlápl,"
  • ,,Náš Rex je tak inteligentní, že když mu dám 10,-Kč, přinese mi z automatu žvýkačky." ,,To není pravda", nesouhlasí Jirka. ,,Před hodinou jsem mu dal 20,-Kč a ještě se nevrátil." ,,No jasně. S dvackou chodí do kina."
  • Soused si stěžuje: ,,Pane Novák, váš pes celou noc štěká a vyje." ,,Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost."
  • Hádali se dva myslivci, kdo má lepšího psa. První povídá: ,,Můj pes najde moji stopu třeba i druhý den. Co tomu říkáš?" ,,Co bych tomu říkal? Vykoupej se."
  • Pán v restauraci si pochutnává na guláši. U jeho stolu sedí malý pes a pořád vrčí. Pán konečně odloží příbor a zavolá vrchního: ,,Proč ten pes na mě tak vrčí?" ,,To bude asi tím, že jíte z jeho talířku."
  • Náš pes honí všechny lidi na kole. Co s ním uděláme?" ,,To je jednoduché. Vezmeme mu kolo."
  • Proč má pes ocas? Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
  • Při vyšetřování: Komisař: ,,Jaká byla poslední slova poštovního doručovatele?" ,,Hodný pejsek.", odpoví svědek.
  • ,,Proč se ten pes tak vyhýbá náměstí?" ,,Ale zmínil jsem se před ním, že je tam bleší trh."
  • Pan Novák si koupil dva psy. ,,Proč hned dva?", ptá se soused. ,,Tenhle mrňavý hrozně štěká", vysvětluje pan Novák, ,,A probudí toho velkého, který spí v boudě. A ten je strašně zlý."
  • Okřikne manželka manžela: ,,A neříkej pořád - ano miláčku, pokaždé když zavrčí náš Rex!"
  • Povídá manželka manželovi: ,,To maso, co vařím, je pro našeho psa. Tak ne abys mu ho sežrla jak posledně. Jinak půjdeš hlídat na dvůr místo něho!"
  • ,,Prosim tě, nemohla bys být k tomu psovi trochu laskavější?" ,,Co ti vadí? Vždyť se k němu chovám úplně stejně jako k tobě!" ,,No právě proto...!"
  • ,,Už mě to vážně nebaví. Ty máš snad z celé rodiny nejradši jen toho psa. Mohl bys mi vysvětlit proč?" ,,Ten pes je z celé naší rodiny, který po mě nechce peníze."
  • Dvě blechy vyhrají ve sportce a jedna povídá: ,,Tak co si za to koupíme?" a ta druhá na to: ,,No já myslím že psa."
  • Lupič jde vykrást dům, tak krade a najednou se ozve: ,,Ježíš tě vidí". Lupič se ohlédne o nevidí nikoho, tak krade zase dál a za chvíli zase slyší: ,,Ježíš tě vidí". A on se ohlédne a nic nevidí a tak řekne: ,,No co já na něj stejně nevěřím". Za chvíli slyší to samé a ohlédne se a uvidí papouška a lupič si od dychne: ,,Tak to ty se jmenuješ Ježíš" a papoušek na to: ,, Ne já jsem Gabriel, Ježíš je ten pitbul za tebou!"
  • Co vznikne, když skřížíte Lassie s pitbulem? Pes, který vám ukousne nohu a pak běží pro pomoc.
  • V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldok a volá: ,,Pojď dolů, půjdeme si hrát!" - ,,Nemůžu, jsou zamčené dveře!" - ,,Tak skoč dolů!" - ,,Kdepak, nechci vypadat jako ty!"
  • Jde pes puští a říká: ,,Sakra, jestli do minuty nenajdu patník tak se počurám!"
  • Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. ,,A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. ,,A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromný řezník maso zabalí a z peněžky si vyzme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. ,,Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. ,,Tak chytré zvíře jsem ještě v životě neviděl!" ,,Chytré?" opáčí se muž. ,,Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
  • Jde blondýnka s pejskem a zastaví je policista.,,Slečno, Váš pes nemá košík!" ,,Ale my nejdeme na nákup" odpoví blondýnka roztomile. Policista se zarazí: ,,Promiňte, to jsem nevěděl."
  • Žena přijde do obývacího pokoje a vidí, že její manžel hraje šachy se psem. ,,To je ohromné!" volá žena. ,,To musí být nejinteligentnější pes na světě!" ,,No, není tak inteligentní." reptá její manžel. ,,Tři z pěti her prohrál!"
  • ,,Paní, platila jste za toho psa?" ptá se průvodčí ve vlaku. ,,Ne. Já ho dostala zadarmo."
  • ,,Pane doktore, pes mě kousl do ucha" ,,A vydezinfikoval jste ho?" ,,Ne, on stačil utéct."
  • Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa: ,,Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že už ho nemám." ,,A co se mu stalo?" ,,Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"
  • U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a se psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: ,,To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." ,,To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" ,,Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
  • Potká jedna paní druhou s jezevčíkem. Paní bez psa říká: ,,To je hezký pejsek! A co stojí?" Majitelka psa odpovídá: ,,No já nevim proc si nesedne."
  • ,,Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu." ,,A tos ho nechal utratit?" ,,Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
  • Víte, kdy Eskimák řekne, že doopravdy mrzne? Když se mu v zatáčce zlomí pes.



Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidí jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztrouštěných kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestli pak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, to bylo ale o fous!" Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co s stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdlil smrťácky: "Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podít o já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!" Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvílí poslal prodalšího leoparda?"


Utíká blondýnka a brunetka a pronásleduje je rotvajler, tak neví co by udělali, tak hodí psovi do očí písek, ten se trochu otřepe a znovu vyráží za nimi, náhl uvidí strom, brunetka na něho vyleze a podává ruku blondýnce, která ji odmítne a řekne: "Já jsem psovi do očí písek neházela!"
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

super vtipy

(natýsek, 9. 12. 2007 9:47)

Máte tu fakt dobré vtipy

dobré vtipy

(dita, 24. 9. 2007 15:15)

máte tu moc dobré vtipy